猫咪的粉色心情

距离亲爱的Elisha同学离职已经快两个月了吧，婚礼以后就没再碰过头，终于这个星期我们还有Emily三个人又可以重新聚在一起聊天吃饭了，好开心！

聊了很多，第一次有种深深的震撼，震撼于这样一个坚强勇敢的女人，她所遇到的事情是我们以前电视剧里可能才会有的故事情节，对她不免有种崇拜和怜悯，崇拜的是她的乐观、积极，怜悯的是她所遭遇的。

相比之下，我和Emily就相差甚远了，我们两个都是爸爸妈妈细心呵护，在父母的羽翼下幸福快乐长大的，不经人事、不知人情世故、思想单纯的傻女孩，没有多大的自理能力，小时候依赖父母，现在依赖老公的小女人，哎~~~

不说这些不愉快让人心疼的事情了！

 

Emily的儿子真的好可爱啊！老公说，不如将来让我们的女儿嫁给她儿子吧！Emily居然比我还要兴奋，非常赞成。OMG~我居然也兴奋的要死，开始盘算将来怎么怎么样的。。。我汗！这个女婿，我喜欢死了！话又说回来了，死不了的ET李运河说一看我的面相就知道我肯定生儿子！我表儿子呀！我要女儿！！！我要Emily儿子做我女婿嘛！

某花痴猫：算了，如果儿子就让他们两个那个吧！

Emily：去死！我绝对不同意！

某花痴猫：表嘛！最多给你儿子当小攻咯~=3=

Emily：表！你去死吧！>.<

某花痴猫：=3= 切~~~那我们还是努力生女儿吧！

 

上帝保佑我养个可爱漂亮的女儿吧，阿门！

应该已经算是入冬了吧~刚刚从炎热的三亚和珠海回来，对于上海这深秋的天气还真有点不能适应，马上恐怕又要换上厚重的冬衣了，冷啊！

今天和老公回妈妈家拿来了我多年前搜集的CD，里面有我的挚爱——神秘园，还有两张我曾经找了很久的Enigma，呵呵~回到家，老公就拿了张神秘园的开始播放欣赏，其实，我知道他应该是欣赏不来的吧~只是，我喜欢，所以，想尝试着接受吧！（反正我就是觉得他欣赏不来！！！）看来，听这种类型的音乐还真的需要音响啊！曾经，我只是放在我的discman里边听边做功课或者看书，再不然就是放电脑里听，电脑的音质当然是无法尽兴的啦！

其实，挺喜欢现在这种冷冷的天气的呢！虽然我很怕冷……

生活归于平淡了，呵呵~虽然我们觉得有些东西历历在目，仿佛昨日才刚刚发生的，没办法的是，我们必须接受即将回到原来的生活中去了，我们免不了还得继续上班赚钱，必须柴米油盐酱醋茶，哎~~~

 

 

半夜三更的，还不睡觉！记忆，如潮水般涌上心头。亲爱的，我想你了！

亲爱的，你知道我在叫你对吧？婚期将至，还有10几天就要大婚了，现在有点浑浑噩噩的感觉，每天都觉得还有很多事情没有做，还有很多东西没有买，偏偏到这个时候才发现，时间永远都不够用。说什么——时间就像海绵里的水，用力挤总是有的。可是，我用力了，还是这么一点点。

说一点也不期待，一点也不紧张是不可能的，但是，于我，生活给予的不仅仅是爱情，还有就是生活，不管怎么样，日子总要过，生活还在继续~所以，办一次酒席，也就是为了给家里人，给亲戚朋友们一个交代，一个再世俗不过的形式罢了！对于我们，最大的意义也就是被所有人所认可、所祝福，向世人宣布，我们结婚了！仅此而已吧~

如果你在这里在我身边，我跟你抱怨，你一定是站在大人的角度跟我说东道西的了，对吧？小老太婆一个！

哎~好想你！好怀念我们大学里的日子，多轻松啊！根本不用烦恼人情世故，不用担心人与人之间的相处。

My dear Cherry！

夜深人静的时候，只身一人站在窗口看向星空，会有种道不明的寂寞，心脏还是会隐隐的有些痛，有些莫名其妙的压抑。或许，我就是这么个需要陪的人，老公先睡着了，都会感到寂寞，感到无助，会胡思乱想。哎~~~

 

最近很忙，婚前一个月，还有很多东西没有准备好，我每天忙着上下班，忙着开心网，忙着十字绣，忙着看片子，忙着筹备，额~忙死了！

可是，有时候却觉得好失落，莫名的有种寂寞的感觉，好孤单好空洞，是婚前综合症吗？不知道呀！不是应该感到开心幸福的吗？其实，我已经算很省力很省力的了，很多东西根本不用我自己去操心，都是老公在跑腿，我还有什么不满足的呢？

是不是我亲爱的Cherry不在身边呢？心理多多少少还是有遗憾的，好难过！

Grace的最后一天，给我们看了婚纱照，也请我们吃了蛋糕，很甜，甜到心里，因为看到了她的幸福，并不单单是可以有情人终成眷属，而是，发自内心的，脱离苦海脱离这个公司的如释重负的轻松，好羡慕好嫉妒，可是，要过日子啊！不能再任性的想走就走啊！哎~

喜欢依赖别人的我，没有Cherry在身边陪我一起忙碌，感觉好像失去了重心了。亲爱的，奥地利好吗？555~今年能回来过圣诞吗？

《灌篮高手》就快温习完了，以前读书的时候，我好像没有特别迷恋谁，最起码，没有像现在这样这么喜欢流川枫。貌似以前读书的时候，我喜欢成熟的男人，成熟、稳重、温柔会照顾人的，比如木慕、藤真这样子的~当年，我好像就是喜欢这两个人，然而，已婚妇女了之后，我居然对流川枫一见钟情，已经拥有自己家庭的我，还竟然喜欢上BL，自己一个劲去YY流川枫和樱木花道是一对！=。=|||

某日，与新来的实习生谈到这个问题，（现在的小孩子原来喜欢BL的有这么多），听到说仙道和流川枫是一对呢！OMG！~照片（图片）说明一切！看着那些图片，不承认有关系都不行啊！啊哈哈哈~

某猫：小托子，我中毒好像很深了 无法自拔了闹
某托： 。。。。。。  弄好stop了
某猫：停不了了怎么办啊？

某托：自动档滴吧行换手动挡的
某猫继续自我沉浸于幻想中：我靠，流川枫真的是跟仙道啊    谁是攻谁是受乃？
某托：当然流川受咯    还用想嘛

。。。。。。。。

 

真是无聊啊！

今天上午去了趟黄河视觉工作室看样，结果是我们都很满意，其实我们本来就不是很挑剔的人，呵呵~所以，他们遇上我们这样的客人应该感到高兴！

不过从昨天晚上开始就跟老公不开心，所以今天早上有点小整了下这个臭猪头！结果当然是，被他一眼看穿，但是即使知道我是在故意整他刁难他，还是默默承受，事后想想，不免还是有点小感动~是啊，凌晨3、4点才睡下的，而且还是喝饱老酒了，结果早上9点半就被我硬生生的叫起来，哈哈~

男人偶尔出去应酬，是正常的，可是，我真的很讨厌喝酒的男人，不是说讨厌喝酒的男人，应该说是，喝的醉醺醺的臭男人！而且还是弄到这么晚！臭猪头！我要在这里记一笔，哼~贺寅杰，你被记大过了！！！！！

 

恭喜某某人考试顺利过关，哈哈~

 

哎呀，好喜欢我的照片啊！可惜还要等1个月呢！哎~~~

要说成年，我早就成年了吧！之所以把这篇日志归类于“成年礼记”，是觉得我心智还未成熟，所以，可能还是分类到这里比较适合吧！

一场所谓的“宣传海报”的风波，认清一些事实。

浑浑噩噩的回到家，总觉得哪里不对劲，于是决定还是老实向老公交代，结果，无疑是。。。。。

老公说的话，很对！这个世界上，别人都不可以轻易相信的，只有老公，爸爸妈妈是不会害我，别人怎么可以轻易相信呢？尤其是有利益冲突的情况下，谁人不想自保呢？在我头脑发热的时候，某些在外国不知道我发生什么的人不算，只有小托子一再的提醒过我，谢谢你！没有枉费跟你认识一场，没有枉费我拿你当第二个CherryWu，没有枉费我推翻那句职场没有交心的朋友！555~昨天晚上被老公教育的好惨，在流泪的瞬间，却觉得自己好幸福！老公，我知道你是真的在乎我，不仅仅是那种大男子的保护欲和占有欲，而是真的为我操心替我不平为我好。看到你恨铁不成钢的说我笨的时候眼里流露出的心痛与不舍~老公，真幸运，我遇到的是你这样的男人！愿意为我分担忧愁，肯为我操心的亦夫亦父的男人！只是，如果突然有一天你要离开我了，我将怎么办？.......

这个世界上哪有这么多坏人啊？！我们这里真的是现代生活中的“金枝欲孽”吗？如果真的这样，我想我一定不是红墙高瓦里的，我将是飞出红尘的一粒沙子，因为，我无欲无求！因为，这个世界上，我能拥有能时时为我操心的老公，和真心待我的朋友，或许不多，但是有你们，我足矣！

感谢上帝！我想，我又长大一点了！

 

 

今天我OFF，可是老公上班，哎~~~一个人在家里好无聊，可是又懒得出门！宁愿放同事鸽子，也不高兴出去吃晚饭了，并不完全是因为有某某某在场而不愿意出席，本来我就没有那么大的深仇大恨，也不是说我架子大，实在是特地休息天跑出去吃顿晚饭，额~懒啊懒啊！好吧，我承认自己奇懒无比！我反省！！！

昨天下班回到家，洗完澡，还没进房门便隐约听到了某只猪头的呼声了，哎~头发还没干，干什么呢？打开电脑，也只能跟小托子嘎嘎三湖，看看网页，可是这么晚了，论坛上面也没什么人，无聊至极的我，便下载了已经一年多没玩的网络游戏——神泣，OMG~进入游戏后，呵呵~都没什么人气的，居然一个好友都没有，人，就是这样，当初刚刚开始的时候，别说晚上12点了，哪怕凌晨的时候，随时上线都能看到很多人在那里练级，现在呢？人去楼空了！果真是物是人非啊，一切，都变得好空洞。

一个人的休息天，真的倍感无聊。看了一个下午的BL小说，我是什么时候迷恋上BL的呢？BL=boy love，也就是传说中的同性恋，如今的我，其实并不排斥那些同性恋，每个人都有追求自己性向的自由，虽然圣经上面说，男人与男人不能苟合。

家里只剩下我跟我们露露，哎~好无聊啊！！！！！

突然发现，人与人之间的关系真的好微妙，或许是我想得太多了吧~人人都很喜欢计较些什么，金钱，利益。。。实在很想不通，有些东西有必要这么在乎吗？朋友，讲的是心，从来没想过，去参加一个即将离开中国的朋友的婚礼，将来想要讨回什么，只是，真的将她当作是朋友，所以，即使拿不回什么，又怎样？我没钱，但是也没穷到必须要算计是否收的回，不过，也许是我傻吧~哈哈！正所谓世态炎凉嘛！

说到结婚，只是觉得自己的婚礼也不无遗憾，最最好的朋友不能当我的伴娘，不能出席我的婚礼了，嘴上什么都没说，可是心里真的好遗憾好遗憾哦！每天，不知道你在那边有多忙，忙些什么，每次你回来，我们最多只能匆忙的见个一两面，吃吃饭，稍微聚聚，什么时候这种日子才能结束呢？

 

雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎生的黑？

梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！

 

难办让我再清照一次吧！我这下半段声声慢还能写得出啊！感动啊！！！

公司组织旅游,当初给了哪三个地点选择已经记不清楚了,只知道大家一致投票选择了去安吉.

我们分了两批,当然,我跟亲爱的小托子,小胖,还有长脚,Grace,还有死瘦子Joyce一起,基本上第二批里有大部分都是我喜欢的,我想一起的,所以心情还是灰常愉快地!

回到家,老公还有老公妈妈都问我好不好玩,我想都没想的回答:不好玩!可是仔细回想一些点点滴滴,还是觉得蛮有劲的呢!比如,第一次看到优雅的Grace居然会把口香糖丢到草丛里,然后我大声说:乱丢垃圾,罚款!她会耍无赖的说:你有证据吗?再比如,我们坐上传说中的"漂流船"时,Grace和我批着一层披肩,为了遮挡住烈日,还被坐在后面的三个臭家伙嘲笑是老太婆晒太阳,我们两个居然还能违背良心的说:我们好冷啊!我那个汗~

还有晚上睡觉发生的点点滴滴,呵呵~一起出去玩,只要人对了,不管吃的好不好,玩得好不好,住的好不好,人对了,就什么都对了,即使回来后发现其实真的一点也不好玩,可是其中的乐趣和美好回忆除了被记录在相机里,还会永远留在记忆中,不是吗?

昨天下班打卡的时候，既然是我心情不好的开始，哎~

遇到Grace，说有个三八事情，问我听说了没，我本来就是个小三八，当然很兴冲冲的凑过去听传说中的“三八的事情”咯！

结果竟然是——Grace马上要不做了，预计大概9月份要走，要去德国结婚了。。。听到这个消息，我还不敢相信，还质疑是不是在跟我开玩笑，可是Grace一脸认真地看着我说：“我亲口跟你说，怎么会是开玩笑呢？！”胸闷！眼泪差点滚下来，哎~可是回过头想想，其实应该替她高兴的，不是吗？终于和心爱的人修成正果，有情人终成眷属了！真的是应该感到高兴得！

如果时间可以倒转，我一定不会这么幼稚的想要哭，而是应该很成熟很坚强的祝福Grace，祝她幸福的！

 

亲爱的Grace，你是我遇到的最最最最好的领导，在我心里，从来不是单单把你当成领导看待，而是当作一个我依赖的姐姐。祝你幸福！愿上帝与你同在，阿门！

这两天发生了一件事，原本我可以轻描淡写的过去，虽然是最近这两天的，但是心里是希望过去的就让它过去吧~

只是，昨天晚上与老公的一席深谈，让我感悟到了很多东西，这内里有着许多我曾看不清楚的东西，如今虽也有些模糊，但是至少明白三分。可怕！人心果然是可怕的！

对于一些人情世故，我想，我是在成长的，只是有些晚、有些迟钝，但好歹也是有所进步的~

都说同事是不可能成为朋友的，感谢缘分，让我认识了值得我信任的朋友，小托子，即使将来我们不在一个单位了，我想我们还是会一直联系，做永远的好朋友的，曾经，我认为朋友是世界上最珍贵的，当我看清所谓的知己的真面目之后，心痛之余觉得不相信友谊了，可是，我又认识了我亲爱的小吴，亲爱的，等你快点回国哦！我知道，其实朋友还是可以相信可以信赖的。

或许，我对于朋友的定义过于深奥了，我不需要酒肉朋友，我喜欢可以交心，可以帮你分忧解难的，而不是你好的时候跟你一起好，你不好了就离开你甚至于在你跌倒的时候还跑上来踩两脚的，那个不叫朋友，那个叫损友！

我始终是相信缘分的，我喜欢的，我会珍惜会好好对待，我不喜欢的，就这么平淡的过去吧~反正也不可能怎么样的！

有些人有些事，是否值得，就看个人态度了……

 

希望老公额头上的骨头不要再长了，我将每天默默祈祷，我愿用我10年的寿命，去换取这根骨头停止生长！阿门~

圣经说：我们要宽恕人，就像上帝宽恕我们。如果不饶恕人的，上帝也不会饶恕。

额~也许，有些东西放下了比较好，无论对自己还是对他人。

 

老公说，老公不会害你，听老公的，乖乖按照领导的意思去做，那好吧~

额~虽然有点不情愿，好吧！就乖乖的工作吧！就当锻炼自己咯~呵呵~两栖员工！

 

名牌坏掉了，于是Grace说帮我再order一个，以后名牌上面终于是kitty不是katty了，还有点舍不得呢！因为本来叫katty的话，跟kattun还蛮接近的呢！

我是一片云，当风吹动着云朵，云朵就要往那个方向飘~

 

该何去何从？我不得而知，只是我始终坚信，上帝自有他的安排，心急的我们是无法体会到他的苦心的。

或许急着知道答案对我未必有什么好处，不如刺激一下，慢慢等到答案揭晓的那一刻吧！

 

云啊，继续飘吧~Gone with the wind……

母亲节，我给自己的妈妈和老公的妈妈各人两瓶安利的钙镁片，据说，中年妇女应该要开始补钙了。

觉得妈妈或许应该满高兴的，可是事实上却并没有让我感受到她的欣慰，想想，我就每个周末回一次家，然后妈妈每次都喜欢拉着我东问问西问问，有时候会很高兴的攀谈着，有时候忙着应付同事同学的话，多少会有些怠慢，甚至会有些不耐烦，觉得妈妈好唠叨好麻烦。想到这些，突然觉得有些心痛。妈妈辛辛苦苦把我养这么大，现在每周也就见这么一次面，平时电话联系的也并不多，母亲节虽然记得要帮妈妈买点东西，可是，却觉得自己好敷衍，我这个女儿当的太不称职了！虽然我知道我是真心希望妈妈身体健康，希望妈妈能够开心，然而，这些是多么的微不足道！和妈妈的付出根本不能比的~

和妈妈分开也就6个小时吧~却突然思念起妈妈了！想哭。。。我，这是怎么了？

折腾了整整三个月了,终于新家落成,此外,婚纱照也终于搞定了,大家像是终于松了口气似的,幸福甜蜜的生活继续进行中~

HOHO~

昨天,老公爸爸,老公妈妈还有老公以及我们家露露提前帮我过了25岁生日,呵呵~原来我又老了一岁了呢!~

幸福,无非就是这样,全家人围坐在一起,有说有笑,和乐融融.可是,当一切都这么顺其自然的时候,却突然觉得好空空荡荡的,婚期将至,一切都是这么水到渠成的,然而我却感到恐慌,害怕这触手可及的幸福会离我而去.幸福,真的可以这么容易,这么轻而易举的吗?或许是最近大话爱情看的太多了,篱笆里面的弃妇实在太多了,那些搞婚外恋的男人还有社会上不要脸的小三实在是太多太多了,我真的可以永远守住我的幸福吗?突然好害怕,假如有一天,我遇到了那样的事情,我会怎么办?我会伤害对方还是成全对方呢?

我想,我真的是想太多了吧~

我们这里有一对客人,年过半百的一对老外夫妻,男人总是手牵着女人出现在我们面前,无一例外,每次都是相互搀扶着,真的觉得好感动,忍不住想到,当我年过半百的时候,我们还会这么相爱吗?我的他还会不离不弃的握住我的手吗?当我鹤发鸡皮的时候,会依然抚摸着我的脸颊觉得我是世界上最美的女人吗?

.................

 

呵呵~谢谢大家给我的留言祝福！没想到多年没有联系的大家，无意中随便写点东西还会来看看，并且真诚的祝福我，真的好感动，感动的有些想哭！真的！

比如Sendi姐姐，曾经在讯传的时候，我们其实并没有太多的交流，虽然相互加了MSN，但是却并不常聊天，可是，在我写完并且当作是一种宣告的日志之后，居然还会给我留言祝福，谢谢你！

还有秀秀！死秀秀！！！！我不联系你你就不联系我啦！怎么说也算是半个老乡了也！！！

好啦！我一定会把自己保养得美美的，高高兴兴的嫁人！

继续要去篱笆上学习了哦！忽忽~~~~~~~~~

今天突发奇想的来到已经N年没看过的MSN空间，这个也算是博客哦！汗！

随便上来写点东西，反正无聊嘛！

看看自己以前的文字，人家稍微对我好点，就当人家是大好人，其实根本不了解怎么回事，到最后被卖了被吃了不吐骨头都不知道，所以说，太天真台单纯啦！可是现在回过头看看自己走过的路，一切都好像是命中注定似的，如果不是这样，我又怎么会有今天这样幸福甜蜜的生活呢？所以说，真的应该要感谢挫折，感谢那些曾经伤害过我的人，一路走来，虽然有些波折，并非一帆风顺，但却也乐得安稳，还算是无忧无虑比较快乐的。

虽然离正式的婚期还有一年多，提前一年筹备不算为过吧？毕竟一辈子就这么一次也~不求大福大贵，只要平平安安、恩恩爱爱的就可以了。我的婚礼不会铺张浪费的，但是一定是能刻骨铭心、温馨美满、甜甜蜜蜜的，有些人婚礼豪华璀璨，婚后却事事都不顺成天吵架不开心，那有什么意思啊！哈哈~

继续上篱笆潜水去！ 

      去年的十月，承受着专升本考试的巨大压力，当时，那种痛苦难熬的日子，那种感觉，现在回想起来，似乎已经好遥远了。如今，已经是一名本科在读生了，如今，又要面对考试了！现在的心情就和当初的复习迎考一样，烦烦烦！

     

      突然好感伤，听着神秘园，有种想哭的冲动，面对着那些擦身而过的匆匆行人，以及工作中的合作伙伴们，世界上有一种距离是如此的可怕，不是时间上的，不是地理上的，不是空间上的，而是心灵上的，最遥远的，就是近在咫尺，而心却相隔天涯……

     亲爱的，我好想你！虽然，你在遥远的荷兰，可是，我知道，你从来都没有离开过……

     等你回来！

       很多人都觉得我好像失踪了~嘿嘿……自从开通了Q-Zone，就迷上了那里，把这里打入冷宫了。并不是想要投其所好，而是，确实，这方面，腾讯比微软做的好很多，背景音乐可以自己添加，低智商的人都可以操作QQ的个人空间，只要你够有钱，舍得花成本，要有多花哨就能有多花哨……当然这其中的好处，还是只有在使用中才能体验的到的。

      不过，俗话说：萝卜青菜各有所爱吧~

       都说生活是多姿多彩的，可是，我却觉得生活是灰色的，原本属于我的色彩，好像已经不复存在了。生活并没有五颜六色，转来转去依然是那个调调！

       沉闷了许久，似乎是考完试没多久，那种压抑、郁闷便维持至今，说不出来的孤独寂寞。不喜欢去猜忌别人，不喜欢那种尔虞我诈的世界，不喜欢那种是是非非的生活。有人说，发觉我有点“厌世”，还真有点！

       情绪总是莫名的低落，无精打采，对任何事物都提不起兴趣。我不知道自己到底想要什么，不明白我还能坚持多久。都说职场是不会有真正的朋友的，充其量那只是同事，而同事不等于朋友，因为同事之间，当没有任何瓜葛的时候，可以是有说有笑的“朋友”，但是，当彼此的利益发生冲突矛盾的时候，那恐怕就要扯坡脸了……现实真的好残酷！人生，似乎越来越没什么希望了。其实，我这个人的心理，原来是这么的阴暗颓废哦！不知道还有没有的救~~~

       …………

       总以为自己是个活泼、开朗、乐观的女孩，事实上，却是这么一个颓废、乏味、悲观的女孩！可大多数人都被我的外表蒙骗了，是啊，我可以是朋友同事的一个开心果，可是，我却做不了我自己的开心果.

       这段时间，真正感受着寂寞于孤独，逛街买衣服想找人陪，却发现原来我的朋友寥寥无几，原来，吴洁莹离开后，我几乎找不到能一起逛街的人了！当心理感到烦闷的时候，才发现找不到人来倾诉……欲哭无泪。

        然而，一切依然正常运行着，地球还在转动，时间分分秒秒的过去，下星期一我还是要去上班，日子还是要过下去……看不到尽头！吊在这半路，看不见来时的路，却也望不到终点……

        有太多太多的事情我没办法处理，有犹豫、有挣扎，真的好迷茫、好无助！我想，再这么下去，我会崩溃的。

       凌晨两点半的时候，莫名的醒来，之后辗转难眠，怎么也睡不着了，于是干脆开灯看会儿书，这个时候的脑子挺清醒地，而且四周静悄悄的，只听见自己的呼吸声以及翻书的声音。好喜欢这种感觉！已经好久没能这么三更半夜自己一个人这么静静的看书了，而且还是令我头疼的政治！

       偶尔听到楼下猫叫，呵呵~不是春天那讨人厌的声音，只是细细的像是哼哼一下，可惜，我听不懂猫语，毕竟我并不是猫，习惯了别人叫我猫咪，几乎就觉得自己真的是小猫了，哈~~~

       书看够了，轻轻合上书本，闭上眼睛，还是不想睡！无奈，久违了的失眠又找上门了，不知道是不是我神经比较脆弱呢？或者说是神经衰弱吧~感觉自己像老年人似的，据说，老年人经常这样子的，早上很早就醒了，而且一般老年人不睡懒觉的，我一般也不大睡懒觉。晕~提前进入老年期？可能！

       其实想想也没什么，再过半个多小时也该起床梳洗吃早饭然后上班去了，所以干脆起来开电脑，四处看看，浏览浏览，这样打发时间，过的会比较快一些……

       哎~~~ 

       其实很少听学友叔叔的歌的，不知道为什么，好像欣赏不来，也不是说他的歌不好听，更不是说他唱功不好，事实上，他的唱功真的很棒！不然怎么会有“歌神“这一封号呢？而是，可能是年代不对吧~“四大天王”盛行的时候，我还太小，紧接着便沉迷于欧美音乐，所以，在这方面，我似乎是脱节了……

       记得还是听卡带的年代，从同学那里借来一盘《雪狼湖》，印象深刻，因为还不懂得情为何物的我居然感动的流泪了，我想可能我的泪腺比较发达吧！吼吼~~~

       很多年以后，在一个音乐台看到了《她来听我的演唱会》的MTV，真的觉得故事说的好凄美，但是却又觉得很实在。那种感动，现在依然能回忆的起来……是震撼到我心灵深处的那种！

       只是，没想到会在超级女声里听到这首歌，而且会有女孩能将它演绎的这么完美！真是令人难忘！她叫做丁叮，一个杭州女孩。依稀还能想起她哼哼的调调，“我唱得她心碎，我唱得她心碎”……

       今天天空终于放晴了，连续下了好几天的雨了，终于老天止住眼泪不再哭泣了，可是，我却特别怀念特别喜欢前两天阴冷的感觉。感觉这绵绵的雨，虽然阴冷，却很温柔，像是可以带走我的牵挂，我的思念……都说太敏感的人容易受伤害，似乎真的挺有道理的，多愁善感的女子，多少会有些神经质的感觉。可是，金牛座的女生，应该不是我这一类的吧~忍不住怀疑，我真的是金牛座的吗？！

        “她来听我的演唱会，在17岁第一次约会，男孩为了她彻夜排队，半年的积蓄买了门票一对。

         我唱的她心碎，我唱的她心碎，三年的感情一封信就要收回……“

        真喜欢学有叔叔那种说故事的形式来唱歌，好感人！让我不禁又想起了我喜欢的培紫安——澳大利亚音乐航班的主持人，仿佛是自从没有了来自英国的问候、雀巢咖啡音乐时间和澳大利亚音乐航班，我就再没怎么听过广播了。好怀念~~~

        

        我的神经从放假开始就紧绷着，虽然身体似乎是轻松的。即使我是在看电视，但是脑子也还是保持着紧张状态，就连睡觉都会梦到考试！哎~考试！到底是为什么啊？

        妈妈老是这么盯着我叫我复习看书，可是，如果我对着书除了发呆还是发呆的话，那又有什么意义呢？浪费时间不说，还浪费精力浪费眼力！555~~我是有些灰心了，可也并没有万念俱灰，就是感觉没有什么斗志了。妈妈说，如果我能拿出当年高考一半的拼劲就好了，可是我反驳道：但我高考还不是没考好嘛！虽然我陈述的是事实，但还是有些后悔了，妈妈听了一定很不开心的。可我还能说什么呢？

        烦！

        …………

       总在考虑，人活着到底是为了什么呢？我们为什么而生存？为什么而活？我们每天忙忙碌碌的，又究竟是为了什么？就是为了满足别人为我们制定的那个模子，然后按照那个样子生活吗？那么，我们还是我们自己吗？我想，不再是了！我们不是自己，而是别人眼中的样子。

       实话说，其实，我也不知道自己在说些什么，随便乱写写，无病呻吟一下。

       忽然发现，我好久没在这里写情意绵绵的话了，所记录的都是些琐碎的小事，要么就是乱写一通，只是越来越发现互联网的神通广大，可以有很多人都来观看你的心情故事，虽然我并不吝啬和别人分享我的感情，但是，有时候有些东西还是比较喜欢独享，Honey，你说对吗？其实，我真的好想马上见到你，可是，心烦意乱的我，就算看到你，也没办法挽回现在的局面啊！而且，只会增加你的负担，让你为我操心。况且，我的所谓的烦恼都是些鸡毛蒜皮的小事，跟你多说，只会更加凸现出我是个小孩子，你总说我是个长不大的孩子！但是你也总爱说拿我没办法！嘻嘻~~~ 

       如果可以，我宁愿永远也长不大！一辈子当一个小孩子，那有多幸福啊！孩子的世界是多么的纯真美好无邪啊！

       可惜~那一点也不现实不实际的！

       ……

       现在翻开圣经，好像是重逢的老朋友那样，依然给我心灵带来纯净定宁的安详的感觉，依然可以让我的灵魂得以感动得以平静，原来，上帝一直都活在我的心里面啊！原来，圣经对我的作用依然存在着~

       但是，当回到现实生活中的时候，压力还是存在着，书依然要读，我依然要去考试！哦，天啊~我快疯了！神啊，救救我吧！